(no subject)

Благодаря одному товарищу, я сегодня весь день мониторю новостные сайты Краснодара. Так вот. Минздрав сообщает, что прошел всероссийский конкурс лучших врачей и в числе лучших есть и краснодарцы. Привожу цитату:

Дипломом I степени в номинации «Лучший онколог» отмечен заведующий вторым онкологическим отделением Клинического онкологического диспансера № 1 министерства здравоохранения края И.Б.Сосновский. Лучшим инфекционистом признана В.А. Дубинина - заведующий дневным стационаром Специализированной клинической инфекционной больницы МЗКК. Зав. Темиргоевской участковой больницей Курганинской ЦРБ Г.П. Замбахидзе завоевал диплом II степени в номинации «Лучший сельский врач», а главному врачу Перинатального центра города Новороссийска С.В. Гонзюсь присужден диплом III степени в номинации «Лучший акушер-гинеколог».

Меня умиляет формальность конкурса. Устраивать соревнования среди заведующих... и не противно им? Ведь этот конкурс создан, чтобы стимулировать простых врачей. А вот эти заведующие, они что в ночные смены дежурят? Проводят операции? Принимают пациентов? Данво наш Огуль, например, сам принимал роды? Да они погрязли в бумажках и во всяких круглых столах. Обычно ведь заведующие это не самые лучшие практики, это люди-организаторы. И вот пришла им разнарядка - выдвинуть на конкурс врача из больницы. Они думают - конечно Я должен учавствовать, съезжу в Москву на халяву, пожру на банкете. В списке нет вообще ни одного просто врача. Неужели не нашлось такого ни одного, с уникальной какой-нибудь методикой перевязывания грыжи.

Фу, мерзко. 

К умным или к красивым

У меня сестра всю жизнь мечтала выйти замуж за иностранца и свалить. Почему просто свалить нельзя было, не знаю. Такой вот у нее был стереотип. Ну в итоге она действительно нашла правильного во всех отношениях мужа и уехала в европейскую страну. И вот она иногда наезжает на Родину и рассказывает о своем житье бытье и вообще о всяких женских мудростях, которыми она обладает. Мудрости все из разряда "рожай в стоге и иди дальше косить" и я их уже не помню. Запомнилась мне одна ее фраза, она меня вогнала в ступор 5 лет назад и я до сих пор не понимаю как с этим жить.

Фраза такая:

"Ну ты конечно знаешь, что женщины бывают двух типов - которые любят готовить и которые любят убираться".

Вот не могу уже пять лет отнести себя в какую-то из этих групп. Вроде как если под настроение я могу приготовить что-то с удовольстивем. А могу даже с удовольствием убраться. Но если нет настроения, то я без удовольствия уберусь и без удовольствия приготовлю. А если случится так, что у меня будет горничная и кухарка, так я вообще с огромной радостью не буду ни убираться, ни готовить. Нужна еще какая-то третья группа, значит!

А вы что больше любите - убираться или готовить?

Сайт №1. баба Фрося

Ну ок, начнем. Спасибо всем, что откликнулись, кстати, чертовски приятно.
Покажу пока что первый макет, который я сделала вчера с горя, что не получать мне больше 8 рублей за описание трусов.

"Баба Фрося" это такой зоопарк в Астрахани. Он изначально был страусовый, а потом там стало зверей больше всяких.

Collapse )

И еще

Не могу не поделиться. Подруга ведет кулинарное сообщество, а я там слегка админю и веду темку "Кулинарная викторина". Вешаю фрагменты известных картин с изображением еды. А люди угадывают. Ужасно приятная там атмосфера, я прямо там три дня уже кайфую.

заходите! отгадываем картины вот тут: https://vk.com/topic-74897722_31098323?offset=0

ну и заодно велком во френды вконтатке всех, кто еще у меня не во френдах.

спасибо за внимание. я вас всех люблю и на этот раз даже без коньяка:)

8 рублей

Мне вчера заказчик, уже бывший после такой заявки, сказал: "я плачУ вам 8 рублей за одно описание, а вы не выкладываетесь на все сто!"

Я села и вспомнила картинку про творческих людей. Там такой график и синусоиды. На которых человек катется как на волнах от "я полное дерьмо", до "я гений!". Вот это мое обычное состояние по жизни.

Потом что-то слово за слово, хреном по столу, Вера спросила, смогу ли я нарисовать сайт. У меня было чувство, что нет. Но ,я конечно же, решила, что надо пробовать и пошла потренировалась на кошках, а точнее на страусах. И обнаружила, что мне это нравится и это очень занятно.

Короче хочу сделать портфолио. Как в старые-добрые времена делал Тёма - придумать всяких сайтов для фирм, которые об этом не подозревают.

Давайте поиграем. Кидайте в комменты ссылки на самые уродские сайты всяких организаций и фирм. Не странички психов, конечно, а именно на всякие организаций,сайты которых вас возмущают своей неудобностью и уродством. А я буду делать им рестайлинг и вешать сюда. 

в Мурманск

Больше всего не люблю мужскую черту вот такую - "я ухожу, потому что я устал". Мой бывший называл это изящно "тут гнетущая атмосфера".
Это когда ты плаваешь в Северном ледовитом океане на льдине. Ты и он.
И он говорит: "я и не знал, что это так сложно".
А ты ему: "не разговаривай, греби! через пол года, питаясь льдом и моржами доберемся до Мурманска, а там полегчает".
Он говорит: "ну нет, я расстроен!".
Ты ему: "первые три часа я тоже расстраивалась. но сейчас это похрен. надо грести, просто греби и все".
Он говорит: "я хочу полежать на мягком диване и принять ванную".
Ты ему: "а я хочу негра с большим членом, но есть только ты".
Он: "ты не понимаешь! я очень хочу диван! сделай так, чтобы был диван. ты знаешь, что мужчином важно, чтобы был комфорт!"
Ты: "мне тоже нужен комфорт, но есть только моржи. Поэтому стоит перестать канючить и начать грести. Мы должны успеть на гольфстрим в сезон"
Он: "не думаю, что моя мама позволила бы мне сидеть тут на холодном, если бы была здесь"
Ты: сопение
Он: "я недоволен тем, что у нас каждый день одно и тоже. моржи, льдина, туманный Мурманск впереди. Я вообще перехотел в Мурманск. У меня тут где-то был с собой телефон"
Ты: у тебя был с собой все это время телефон?????
Он: алло, Вован? приезжай за мной, я в Северном ледовитомокеане гребу в Мурманск. Забери меня, у меня ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ!
Вскоре на катере приплывает Вован. Твой мужик загружается в катер и тут же отпивает из бутылки, которую ему протянул Вован. Они кружат вокруг тебя на лодке и хохочут, кидаясь крышками. А потом уезжают.

А ты продолжаешь грести в Мурманск.  

Я хочу увидеть чудо

Забыла сказать чем закончилась история со спазмом глаза. Оказалось, что лекарство от этого недуга недавно объявлено сильнодействующим наркотиком, сильнее героина. И его продают теперь по рецепту. А точнее аптеки от греха подальше вообще не продают его теперь никак. В аптеках на меня очень странно смотрели и говорили "нет и не будет НИКОГДА не приходите больше сюда!".

Я пошла загуглила и веселилась, представив, теперь, как я выглядела в их глазах. А потом решила поделать упражнения для снятия спазма. Особо ни на что не надеясь. И оказалось, что это работает! Когда делала вспоминала маму, которая очень любила и любит разные народные методы. Из разряда "шишка ушла навсегда, врачи были в шоке. фото".

У мамы есть брат, он приверженец здорового образа жизни (и вообще клевый). Вот они на пару непрерывно искали элексир вечной молодости. Периодически к ним присоединялась бабушка, уверовавшая, что если пить керосин, то излечишься от всего. Она принимала керосин, наливая его в пластиковую ложечку. Вскоре ложечка скукожилась и почернела. Но бабушка еще долго бодро стояла кверх попой на огороде. У нее была военная закалка и керосин не навредил ей. Дядя с мамой ели проросшие зерна, занимались зарядкой по книжке Поля Брега, пили аспирин, укладывались на ипликатор кузнецова, прикладовали к себе чудо-браслеты и нано-медальоны. Мама до сих пор продолжает. Звонит мне и говорит - купи в аптеке крем "Медвежья жопа", я прочла, что он помогает от поясницы. Параллельно она, как вы помните, замуровывает в стену детячьи ногти по каким-то языческим традициям, а еще ходит вправлять сорванные пупки. А если некогда идти, то верит, что полежав на полу на клубке, можно его вправить. Ну и, конечно же, у нее дома в шкафу стоит иконка из газеты "Моя Семья" с припиской - все кто хоть раз видел эту икону смогли вылечиться от всего и нашли миллион рублей.

Образованные, между прочим люди! По два высших образования! Технари. Как дети, ей богу, неудивительно, что в 90-е удалось провернуть приватизацию и МММ.

Шалом

Мало заработать деньги, нужно еще уметь их забрать. Приходишь и видишь, что твой заказчик человек в еврейской кипе. И он хочет продать мне мой же топор заплатить мне меньше, потому что работы оказалось меньше. Но ее было тоже дохрена. И я стала торговаться с его женой, которая сидела тут же. И человек в еврейской кипе сказал жене:
- Да отдай ты уже ей ее деньги, ради всего святого!
Я знала, знала, что я ИЗ ЭТИХ.

Подруга наняла в штат программиста. Он два дня делал сайт, а на третий начал бегать за ней по офису с криками "обними меня, ты мне так нравишься!". Еле уволили, еле вытолкали из офиса. Роковая женщина, довести до такого бородатого программиста!

(no subject)

У нас ураганы и дожди. Мимо окна пролетают деревья и соседи.

Я закончила тряхомудию с набором данных и страшно рада, что можно снова вечера проводить за написанием книжки. Кого-то порадовал бы новый лендровер, а меня вот этот файл в гугле. И сериалы. И коньяк с кока-колой. Я ужасно счастлива.

В свободное от счастья время я езжу к черту на рога, к стоматологу, который неспешно наводит красотищу. Осень в Краснодаре, почему-то не отадет такой могильной безнадегой, как это было в Астрахани.

Я всех вас любою (наверное дело в коньяке).

как в анекдоте

Неделя каторжного труда подходит к концу. Мне привезли огромную коробку анкет, которые нужно было набрать в табличку. Я не спала не ела неделю сортировала людей из анкет. Как в анекдоте про сортировщика апельсинов, помните "мне приходится целый день принимать решения".

И еще у меня проблема. Не могу придумать как должен себя вести персонаж в книге. Поди разбери, что у этих мужиков на уме. Как в анекдоте про боксера, помните "может ему с ноги дать?".