January 11th, 2012

Астраханские суровые гинекологи

Четыре истории про врачей гинекологов, подсмотренные мной и подругами.
Все это происходило на просторах Астраханской области. 

 Пришла пациентка к гинекологу, лежит, ждет. Гинеколог подходит к ней и вдруг у него возникает резкое прояснение сознание с последующим осознанием тайны мироздания и своей роли в этом бренном мире. И она (гинеколог) вдруг заламывает руки, тоскливо поворачивается к медсестре и говорит: 
- Доколе, доколе буду я работать гинекологом и смотреть на эти грязные бабские пятки!
Когда она отошла пациентка сразу кинулась смотреть на пятки. Неужто грязные? Но нет чистые, она ведь их специально перед приемом пемзой потерла, чтобы все было прилично. 

Врач назначает процедуру, которой давно придуманы более щадящие аналоги. Пациентка возмущается:
- Но это же вредно, я хочу в ближайшее время рожать ребенка.
Врач смотрит в карточку пациентки и говорит:
- А зачем вам ребенок, у вас же уже один есть. 

Гинеколог принимает пациентов по необычной схеме. Набивает их полный кабинет и каждой дает распоряжения. Кому подписывать бумажки, кому на кресло лезть, кому беседы с врачом вести. Рядом сидит молодая девушка. Врач говорит ей:
- У вас отрицательный резус, это может дать осложнения беременности.
Девушка вздрагивает. Из глаз у нее начинают течь слезы. Она испугалась. 
Врач повышает голос:
- Как трахаться, так ты не плакала, а как теперь рожать, так начались капризы!

Заходит пациентка в кабинет гинеколога, а там сидят два парня, лет по 19. Ржут, толкаются и играют в телефоны. 
- Это ктооо? - в ужасе говорит пациентка
- А это, это практиканты, не волнуйтесь, проходите раздевайтесь.  

Лед зеппелин, клоуны и Василий Петрович

Вот сидит перед тобой женщина лет пятидесяти. У нее ирокез, расписанные под хохлому валенки и белый плеер. И вы чувствуете душевное родство. Вам есть о чем поговорить. Но редактор тебя послал сюда не за этим. И ты говоришь:
- Расскажите, пожалуйста, как вы познакомились с Василием Петровичем, что он за человек?

 Тетя в валенках говорит:
- Нас сблизила музыка, он как и я слушал лед зеппелин. Хотя сейчас я, конечно не слушаю лед зепеллин, мне нравится классика, итальянская опера, я чувствую родство с этой музыкой, мне кажется что она уносит меня в космос. Кстати, а вы знаете, что елка это пирамида, поэтому когда ставишь ее космос через нее принимает твои желания и исполняет их. Круглые шары похожи на планеты, берешь Уран - вешаешь, берешь Нептун - вешаешь. И говоришь сейчас я повешу коня, я на нем в следующем году буду кататься, а теперь клоуна - я с ним в следующем году буду...

И ты слушаешь и тебе жутко жутко интересно что она предложит делать с клоуном в следующем году. Но беседа длится три часа и сил никаких совершенно уже нет и ты вздыхаешь и говоришь:
- Кхм, мы отклонились от Василия Петровича, что он за человек? 

И так восемь раз. Хотелось уже поставить вопрос ребром: "Ну вы поженились в итоге или нет? Давайте покончим с этим и вернемся к космосу!"

Еще немного про работу

Как-то раз, работая в газете "Жизнь" я пыталась написать статью, а лучше снять видео про дизайнера, который отвечал за клумбы во дворе одного нашего роддома. Она придумала, что клумба напротив роддома должна быть в форме влагалища. Удивительно и прекрасно по-моему то, что руководство учреждения это одобрило. 

Но мы не смогли с дизайнершей прийти к конценсусу. Я хотела чтобы она мне дала интервью про влагалище, а она - чтобы вообще не давать никакого интервью или на худой конец коротко написать, что она любит "Роллинг Стоунз".