June 4th, 2011

Отдаю трактор бесплатно и срочно!

К нам пришел двухмесячный котенок.

Мы его откормили. Ветеринару показали и даже сделали привику. У котика теперь имеется паспорт и вы сможете вместе ходить голосовать.

Он сразу полюбил лоток и с удовольствием туда ходит, чего я за год не могу добиться от своей домашней кошки.

Он очень спокойный, это идеальный котик для тех, кто любит когда коты мурчат как трактора. Он может часами сидеть на руках. Но если вам надо заняться делами, он будет лежать на солнышке и терпеливо ждать столько, сколько требуется.

В отличии от моей кошки он не орет и ничего не просит.

Обладает хорошим аппетитом. Не требователен к меню. Забежав ко мне в дом был оставлен в лоне семьи в связи с тем, что с интузиазмом кинулся обгладывать куриную кость, которой моя кошка побрезговала.

У него смешная шкодливая морда, оливковые глаза, он черный с белым фартучком и белыми носочками. Еще он слегка хромает, но врач говорит, что это ушиб, который скоро пройдет. Котику сейчас, собственно, даже походить особо не удается. Моя домашняя кошка очень агрессивно к нему настроена и котик проводит самые прекрасные дни своего детства под диваном.

Сейчас она совершенно перестала давать ему житья и нам хочется найти котику любящего хозяина как можно скорее. Если он не найдется, котенок проживет под диваном всю жизнь. Жизнь проходит мимо. А в мире столько всего интересного - фантики, мячики, подоконники, пододеяльные лабиринты, пластмассовые мыши, теплая лежанка на системном блоке.

Подарите себе мягкий хвостатый трактор!!!!
Спасите пролетария от тирании породистых четвероногих капиталистов!

Мой номер: 8 960 860 43 94 Оля.

Мы не виноваты, они сами пришли!

Помните как я возмущалась, что в передаче "Пусть говорят" глухонемую 17 летнюю девочку раздели и показали на всю страну? Цель данного действия мне была не ясна. Директор привела ребенка, представила перед мужиком оператором, сняла с нее кофточку, девочка была без лифчика. Девочка не владеет языком жестом, не умеет писать. Она не могла сказать "нет". После чего директор зачем-то продемонстрировал спину Ларисы "чтобы все увидели, что здесь детей не колят аминазином". Причем тут спина и причем тут Лариса, которую и колоть-то не надо, она и так само спокойствие! Но это ладно. Какого черта опекуну не стыдно на всю страну голой выставлять свою подопечную?
Грудь при монтаже, конечно закрыли. Но какие-то непонятные люди-монтажеры, какой-то непонятный оператор, какая-то непонятная журналистка могут вот так вот заполучить такое видео, оказывается. А директор сам разденет ребенка перед камерой, снимай-нехочу.

После передачи мы обратились в Рособрнадзор. Туда от волонтеров пришло больше 30 писем возмущений по этому и ряду других нарушений детских прав, во время сьемки передачи. И вот пришли ответы.
Знайте, если кому-то еще захочется поснимать голых детей в детском доме, то это не наказуемо. Никому даже выговор не сделают. Просто отпишутся вот так и все:



ПС: А то, что отвечавщий на наш запрос Александр Иванович Пожар и подписавший письмо начальник управления Н.Г. Ярошенко не знают, как правильно пишется слово "Аминазин" (а не "аминовазин", спасибо что не "Вазилин") меня ваще уронило под стол. Нифига себе контролирующая организация.

Кого ждете?

У нас появился новый педиатор на участке. Очень странная дама. Разговаривает со мной так, как будто я любовница ее мужа. И все время оказывается, что я должна знать о медицине и распорядке больничных дел гораздо больше, чем знаю. Например, если ты сидишь на больнином, оказывается, муж с ребенком прийти на осмотр не может. А еще если ты находишься на больничном, ты должен приходить на прем раз в два дня. Хоть ты весь в соплях по пояс. Встань и иди. Она мне это сказала в конце больничного:
- Так у вас что это было больничный???? Почему же вы не приходили через день?
- Ну когда вы говорили мы тогда и ходили.
- Почему же вы тогда не сдавали анализы?
- Сдавали.
И снова смотрит как будто я любовница жены. Чо надо то? Ну сдавали, мне на Библии присягнуть что ли? Поройся в анализах, там все.

И вот в последний день приходим на прием... Андрюша сидит играет рядом с врачом на телефоне. Она держит в руках его карточку, берет листок больничного и говорит:
- Так, какой у ребенка пол? Сын или дочь?
Я поворачиваюсь к нему и с ужасом думаю - Господи, я вроде одевала его как обычно.
Сидит. Поцарапанные кошкой руки, штаны на коленках в пыли, бейсболка на бок, язык высунут, жмет на кнопи крича - "стреляй, стреляй!".
Я повернулась к врачу, выпрямила спину, гордо посмотрела на нее и решила все-таки начать уже отражать всю эту хрень, которую слушаю весь больничный. В конце концов, даже с любовницами мужа она обязана на приеме вести себя прилично. И говорю ей так с вызовом:
- Дочь!
Врачиха оскорбленно:
- Вообще-то мне для больничного надо знать пол точно!
И пишет:
- Сын.
Вот интересно, как они ставят диагнозы на основе осмотра, если даже с определением пола проблемы.