трубка

Она рассказала всю правду. Шок! Фото.

Привет, меня зовут Ольга, я живу в Краснодаре. У меня двое детей, я фрилансер, лежу на диване, пишу, верстаю и получаю за это зарплату.

Несколько фактов обо мне. Обязательно загляните, если зашли в этот блог посмотреть чем бы меня оскорбить в каком-нибудь сраче. Наверняка найдете что-нибудь полезное.

не 100, а всего 8Collapse )

Важное замечание. Если вы увидели мою аватарку и она натолкнула вас на мысль написать мне: "курящая женщина, как это ужасно", "женщина с трубкой, прокурила все мозги", то воздержитесь. Придумайте что-то пооригинальнее.

Взаимофренд ради гонки соц. капиталов меня не интересует.

Всем привет

Зашла и чот зачиталась историями, как Леня какал в кузов игрушечной машинки и спал в шкафу.

У меня все хорошо, дорогой дневничок. Я снова живу в Астрахани (наверное это временно), работаю в газете "Газета ВОЛГА". Муж у меня тот же, дети тоже)

Просто тут убожественный интерфейс, сейчас минуты три пыталась вспомнить как создать пост:)
Я вас всех люблю и часто вспомниаю. Я есть и очень активно представлена вконтакте. Заглядывайте туда, если кто потерял меня https://vk.com/evalazar

Добрые намерения

На днях я решила сделать доброе дело и пристроить собаку. Было это так - мы с друзьями поехали на дачу, а там обитает ничейный пес. Большой, белый, похож на лабрадора. И умный. Я подумала - скоро зима, собачке тут будет холодно и голодно. Она тут, прямо скажем, сдохнет. Сфоткала ее и повесила фотку с рассказом о собаке в соцсетях, предлагая дать желающим координаты дач.

И началось что-то невообразимое. Собакофилы в числе дофигища пришли ко мне на страничку и потребовали, чтобы я не была такой тварью, а немедля взяла собачку себе. Либо обратилась в организацию по помощи лабрадорам! Либо устроила ее в приют на передержку (я узнавала, 9 тыщ в месяц). "Мы думали вы приличный человек, Ольга, а вы сука последняя, вот кто вы". Потом эти зоофилы пришли в маленький онлайн магазинчик моей подруги, на даче которой и живет этот пес и устроили там дебош, потому что подруга тоже собаку брать не хочет, а лишь бездушно пытается пиарить и пристаривать ее тому, кому она нужна.

Особенно отвратительно, по мнению собакофилов, что наша аргументация против заведения среди нас этой собаки очень вялая - "я не хочу собаку". "Что значит не хочу?" - вопрошают зоофилы, - "Надо!". Лена, которая хозяйка дачи, интеллигентно отбрыкивалась: "меня в детстве кусали собаки, я их боюсь". "Посмотрите", - ликовали собакофилы, - "собаки ее кусали и, видимо, откусили мозг. Как можно бояться собак? Встала и завела собаку!". "Я держу кошек" - сделала последнюю попытку оправдаться Лена. Собакофилы возмутились: "кошек? вот этих вот грязных ободраннных тварей? В какое сравнение они идут с собаками!". Потом меня пытались мотивировать железным аргументом - "мы делали перепост собаки в одноклассниках и там просят не бросать ее и взять себе, Ольга, ну что же вы так?". Где-то после обеда я пошутила, что еще у нас на дачах москвичи теряют по пьяни питонов, что же теперь и их к себе тащить? И в этот момент (хз как они все меня находят) на мою страничку завалился любитель змей, шокированный таким наплевательским отношением меня к рептилиям.    

Женя Тимонова, это такая девушка, которая делает передачи о зверях, как-то сказала, что есть такие глисты, которые живут у котов. Но передаются людям. У людей им не комфортно и они делают так, чтобы человек любил котов, хотел котов, заводил котов. Лайкал их в соцсетях. Ставил на аватарки. Потому что глисту очень надо назад в кота. Короче я не стала обижаться на этих людей, потому что не стоит так близко к сердцу принимать слова людей, которыми движут глисты.

А пес до сих пор не пристроен, кстати. Если кому надо,пишите, скажу откуда забрать. Очень смышленый и вежливый. Вот такой (г Астрахань, если что):

Подарочек так себе

Нравится такая фишка наших чиновников - рапортовать о сдаче социального объекта. Возле школы стоит спорткомплекс. На нем растяжка - "Губернатор - астраханцам!". Это, по идее, должно значить либо, что губернатор построил это на свои деньги и подарил, либо, что построил на наши, ну, типа, смотрите, я же построил, а вы ругались. Иначе причем тут губернатор тогда?

Так вот, в спорткомплексе этом секция футбола для маленьких детей стоит 3 000 рублей. Для сравнения, зарплата, например, младшего воспитателя в Астрахани - 5300 рублей. А старшего - 10 000.

Мыслить позитивно

Написался, внезапно, фельетон.

Секст вбежал на городскую площадь и громко завопил:
- Началось!!!!
Две женщины, покупающие у торговцев фрукты испуганно оглянулись, а потом посмотрели друг на друга и захихикали. Кто не знает беднягу Секста!
- Совсем двинулся умом, - проскрипела согбенная старуха, обходя Секста стороной и грозя ему клюкой, - даже не подходи ко мне со своими бреднями.
Секст в отчаянии остановился в самом центре площади. Много недель он пытается доказать жителям Помпеи, что легкий пар, поднимающийся над Везувием это неспроста.
- Пока другие юноши ездят на Олимпийские игры, этот, вы не поверите, ездит в Александрийскую библиотеку! - зашептала на ухо подругам молодая горожанка и они захихикали.
- Так что он в Александрию часто ездит? Я не удивлюсь, если он от таких поездок мужеложником стал, там в Александрии все такие, - захихикала вторая.
- Может и не мужеложником, но за такого выйдешь, в бочке до конца дней с собаками будешь жить, это факт, - с достоинством сообщила третья девушка и они, с любопытством оглядывая юношу, остановились в сторонке посмотреть и, при возможности, оплевать дурачка.
- Началось! - неуверенно повторил Секст, - дым из Везувия каждый день валит все больше и больше, будет извержение, мы все погибнем!
- Почему ты такой негативный? - подошла к нему женщина в годах, она смотрела на него с состраданием. Почему бы тебе не начать мыслить позитивно!
- Позитивно? Да погибнем же говорю, не сегодня, так завтра! - в отчаянии повторял Секст.
- Смотри какой в нашем регионе красивый крупный виноград, - дружелюбно улыбнулась женщина. Смотри какие скульптуры, клумбочки, какой у нас уютный рынок! Твой негативизм не дает тебе радоваться жизни!

Секст обреченно вздохнул. Вторую неделю он убеждает жителей Помпеи, что здесь оставаться опасно, а они смеются над ним, плюют в лицо и даже бьют.
- Что за митинг, почему больше трех? - толпу, обступившую Секста рассекли городские стражники. И очень вовремя. Юные прелестницы, набрав в рот слюны собрались, по обыкновению оплевывать Секста.
- Да вот, - показали помпейцы на Секста, - расшатывает стабильность своими россказнями про извержение вулкана, недавно по этому поводу пытался даже устроить пляски в Храме Юпитера, отчего был нещадно бит.
- Пройдемте, гражданин, - сурово сказал стражник и взял Секста под руку.
- Куда? За что?, - затрепетал Секст, - я просто общался с людьми!
- Формальность, регистрацию проверим, - вежливо пояснил охранник и крепко стиснул плечо Секста.
Охранники отвели юношу в местный муниципалитет, где как раз заседали два дуумвира - наместника Рима в Помпеях.
- Вот - холодно промолвил охранник, вталкивая Секста в зал заседаний, - плясал в храме, расшатывал стабильность, кричал что Везувий начнет извергаться.
Стоял жаркий полдень, дуумвиры были недовольны, что юноша со своими бреднями лишает их дневного сна. Но делать нечего.

- Уж не будешь ли ты говорить, - холодно спросил Секста первый дуумвир, - что действующая лигитимная власть в лице императора оставила бы нас в смертельной опасности здесь?
- Но я сам видел, - начал было Секст, но стражник толкнул его в спину.
- Уж не будешь ли ты утверждать, что наш бог Юпитер, которому мы ежегодно приносим столько жертв, оставил бы нас один на один с такой страшной бедой?
- Я не знаю, я просто видел, - начал было Секст и снова испуганно замолчал.
- Сколько сестерций за твою деятельность платят иудеи? - Едва вылезли из пещер, а все не уймутся, пытаются подорвать нашу особую духовность и веру в господа нашего Юпитера, - прокричал разгневанный дуумвир.
- Да какие иудеи, право слово, - Секст безнадежно вздохнул, - дымит он, понимаете, я утром смотрел, еще больше дымит, чем вчера, а сегодня у меня в квартире полочка дребезжать начала.
- Или просто больной, - задумчиво сказал один из дуумвиров, - ну мы же не можем его вот так взять и отпустить.
- Да он нам всю стабильность распугает, - согласился второй управитель.
- В темницу его, отрубить ему после обеда голову как бешеной собаке, - изрек наконец первый.
- Да, - подтвердил второй, - мы должны руководствоваться идеями гуманизма, насаживание на пики - удел варваров.
Секст всхлипнул, его увели.
Он сидел в камере, ожидая приговора, и от нечего делать вставал на цыпочки и смотрел в узкое окошко, которое выходило на Везувий. В полдень из жерла дым повалил как из бани, а вскоре показались и искры, а за ними вылез огненный язык лавы.
- Я же говорил! - радостно воскликнул Секст, - я же говорил!
- Он же говорил, - сказал дуумвир, - надо же, шельма, не врал. - Ты греби, греби не отвлекайся, - заворчал второй дуумвир, прижимая к груди сундук с городской казной и озираясь на Везувий. Их маленькая двухместная лодочка стремительно покидала бухту.

Во все тяжкие

Как вы знаете, министерство финансов рекомендует госструктурам затянуть потуже пояса. Ну как потуже, на одну дырочку - сокращение расходов не привысит 10% и произойдет, судя по новостям, не раньше 16-го, а то и 17-го года. Нельзя же вот так сразу взять и сразу сократить, кто ж это выдержит то.

А я сегодня решила вспомнить молодость и сходила на сайт госзакупок, посмотреть как поживает там Астрахань. Лучше бы не ходила. Так вот, госструктуры в малой родине работают совершенно самоотверженно. И несмотря на угрузу обвала экономики представители социальной сферы решаются на отчаянный шаг. Сделать крупную и важную покупку для своих подопечных - детишек, ходящих на кружки "Маленькая принесса", "Пение" и "Хореография".

Вот такую вот покупку желают совершить через сайт госзакупок представители Областного центра развития творчества детей и юношества.



подголовники, кожа, точечный обогрев. все лучшее - детямCollapse )

Продам снег

Иногда, когда мне за это платят, я пишу продающие тексты. А сегодня я вспомнила, что есть такая фраза "продать снег эскимосам" и решила сделать по ней продающий текст.



Внимание, если вы читаете этот текст, значит его еще не изъяли из сети спецслужбы!!! Однако думаю, что провисит он тут недолго. Да, в определенных кругах совершенно не хотят чтобы эскимосы знали всю правду об одном очень важном открытии.

Но обо всем по порядку.

Я, простой житель Канады, эскимос Юхак Нагуя. Вот он я на фото со своей женой. У меня - большой просторный иглу, внедорожник, на котором я пасу своих оленей. Сейчас их 400, а еще совсем недавно их было лишь два. Да-да, когда-то я был таким же простым парнем, как многие из вас. Я не мог себе позводить совершенно ничего, даже вылечить зубы у шамана. Пока однажды я не сделал одну, казалось бы, нелогичную вещь.... купил снег.

Вы спросите - зачем эксимосу покупать снег? И будете правы - этим вопросом задаются многие такие же простые люди как вы и я. И многие отвечают - "незачем!".

Вот в этом и есть первая и ГЛАВНАЯ ошибка! Простым словом "незачем!" эскимосы перечеркивают свое будущее и программируют себя на неудачу.

Анализируя опыт наших предков и их величайшие достижения, я пришел к интересной догадке - каждый известный эскимос начинал с покупки снега. Вы мне не верите? Пойдите в интернет и найдите опровержения моим словам. Впрочем, не трудитесь, таких опровержений попросту не существует!

А сейчас, пожалуйста, отложите все дела, очень внимательно и медленно прочтите все, что я  вам скажу.

Покупая снег, эксимос сразу же решает множество своих проблем:
1. Он показывает Вселенной, что у него много денег и она дает ему их еще больше.
2. Он перестает зависеть от природы и получает снег тогда, когда хочет. а природа любит сильных!
3. В конце концов он просто реализует свои подсознательные желания. Покупать снег - этого хочет каждый эскимос, но не признается в этом.

А теперь вернемся к тому, с чего я начал. Спецслужбам и мировому правительству совершенно невыгодно, чтобы эскимосы начали покупать снег. Ведь так они перестают зависеть от природы, от стихий, от судьбы. Покупая снег, эксимосы попросту выходят за рамки дозволенного. Что бывает, когда эскимосы начинают чувствовать себя хояевами мира? О, об этом написано немало книг (которых вы не найдете в сети, они засекречены). Никто не хочет, чтобы мы эскимосы подмяли под себя Северную Америку. Никто не позволит эскимосам покупать снег когда им вздумается.

Но не печальтесь! Я изменил свою жизнь, найдя возможность купить снег и я помогу вам сделать тоже самое.

Три простых шага.
1) Переходите на страницу оплаты
2) Оплачиваете
3) и через два дня получаете ваш первый грузовик снега.

Если вы простой эскимос, вам никогда и нигде не продадут снег. И только я, изменив свою жизнь, готов помочь вам и продать его за рекордно низкую сумму. Признаюсь честно, сумма так мала, что у меня нет денег на рабочих и этот снег я лично закидаю лопатой в грузовик.

Повторяю, грузовик снега это:
1) Много счастья
2) Деньги
3) Долголетие
4) гипотетическая возможность поработить мир

Всего 1275 канадских долларов за грузовик снега. Согласитесь, это немного за тотальное счастье в ближайшем  будущем.

Не откладывайте покупку снега, завтра эту страничку может удалить мировое правительство или спецслужбы.

ы!

Подружке рассказал прикол ее гинеколог.

В роддом приезжает невеста в свадебном платье с корсетом прямо из ЗАГСа и между ног у невесты торчит головка ребенка. Врачи говорят - корсет расшнуровывать времени нет, давай мы сейчас его разрежем побыстрому, чтобы  освободить тебя и заниматься непосредственно тем, для чего ты сюда прибыла.

Девушка говорит:
- Я не могу на это пойти, потому что платье я брала в прокате и оставила за него залог 30 тысяч.
Врачи задрали юбки ей на башку и приняли роды. 

как же так?

Друг удалился из контакта. Это очень печально, потому что за пару лет нашего знакомства я стала воспринимать его как важную часть своего круга общения, своей жизни. И вот его нет, он ушел и не обещал. Даже не попрощался. Но остался в инстаграмме.

И вот я пишут ему там сообщение. А мне инстаграмм пишет - политика нашего сервиса такова, что мы не можем публиковать обращения, не отвечающие этическим нормам. Ну я думаю - Т9, наверное, опять в место "привет" написал "горячее порево с волосатыми чурками". Перенабрала. Снова неэтично. Вчиталась. Инстаграмм идентифицирует как оскорбление фразу "имею желание отходить тебя сковородой".

и все так же ночью...

У меня есть несколько снов, которые мне снятся. И все события этих снов происходят, почему то, в Ахтубинске. Сны у меня черно-каричнево-серые. Тяжелые и фатальные. Первый сон - дом бабушки, где мы и жили, там мы с разными спутниками спасаемся от фашистов, воставших мертвецов, там над садом у дома нависает огромная, размером со стадион, летающпая тарелка и облака, если начать смотреть, обязательно сформируются в какую-нибудь жуть, которая спустится вниз и от которой придется бежать.

Второй сон - подходы к нашей с мамой квартире, которая находилась на окраине города, там всегда было грязи по колено и я в снах тону там по колено, поздней ночью, видя как уходит последний автобус. Третий - я стою на перилах моста у дома и прыгаю вниз, на рельсы железной дороги, либо скатываюсь с обрыва там же и не могу ухватиться.

Третий сон - поселок за речкой. Такой как во сне он никогда не был. Во сне он всегда одинаковый, странный, затопленный, с безлюдными улицами и высокими заборами. И по кругу там ездит пустой гремящий трамвай.

А Астрахань мне не снится никогда. Мне вообще кажется, что ее в моей жизни не было. Как будто она случайный в моей жизни город. Но и Краснодар тоже случайный. А вот Ахтубинск нет. Он в воспоминаниях состоит из нереального количества запахов, образов и ощущений. Их настолько много, что даже спустя 10 лет мне каждую ночь снится только он.

Как в картинах Дельво, я уже вам про них рассказывала.

Сайты часть 2. Столовая с особыми приправами

Наконец-то Алла пнула меня на предмет завершения своего портфолио. Которое едва начато:) Я вернулась к теме, где просила вас кинуть ссыли и выудила чистейшей прелести чистейший образец по наводке Вериги.

Казалось бы столова - селедка под шубой и поминки. Но они там такие вдохновенные люди, оказывается! Слоят салаты и пишут эпосы. Мы долго читали и веселились. А потом я расчехлила фотошоп.

Было так:

рондо


А я вижу это вот так.сталоCollapse )

грехи первого Д

была в школе на собрании. захожу, а учительница вот, пишет на доске тему собрания.

Ох уж эти порочные первоклашки. Беспорядочный секс, спайс, паркур, пирсинг на языке, потом кокс и как следствие массовые самоубийства.



У нас было 2 тетрадки с прописями, три азбуки, недорешенная математика, линейки, яблоко и целое море цветных карандашей. Единственное что вызывало у меня опасение, это планшет. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем игра в "Зомби против расстений". Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь. (с)

Этот парень был из тех...

Что делать, когда когда вам скоро 70 лет? Купить Suzuki bandit, конечно. Это я про своего дядю. Но ему можно, он всю жизнь гонял, потом лет в 50 пересел на машину, а потом решил вернуться к двухколесному другу. К тому же дело происходит в маленьком городке, где машин мало и ездить достаточно безопасно.

Завидую. Правда мне больше нравятся чопперы.

А вот так выглядит новоиспеченный спортбайкер. Фотки на моцике пока не прислал. Он летящий в даааааль...Collapse )

Какугеев

Не люблю такую тему - когда мужик не хочет что-то надевать, аппелируя тем, что "это носят только геи". В разряд "какугеев" попадает все что угодно без разбора в зависимости консервативности и тупости мужика. Кому то- любая не черная одежда уже гейство. А кому-то гейство, например, подмышки побрить. Или носить сумку через плечо. Так ходят геи, наш выбор - полиэтиленовый пакет.

Люди сознательно лишают себя возможности носить разноцветную одежду и пользоваться различными благами цивилизации, потому что кто-то им сказал, что так ходят гипотетические геи. Ну вот допустим да, ты надел красную футболку и чистые носки и сразу в глазах общественности превратился в гея. И вот что с того? Прошел ты мимо тетки на улице и она подумала - "он гей". И что? Те, кто тебя знают, знают, что ты не гей. Почему тебя так волнует бабка в трамвае? Или даже если те, кто тебя знают, подумают внезапно, что ты гей. Ну и чтоооо? Что в целом изменится в твоей жизни от этого? И особенно бесит, когда в магазинах нельзя ничего купить мальчику яркого. Потому что широкими массами считается, что если надеть на мальчика рубашку в горошек, то "мальчик может стать геем". Только синий, только хардкор.

Вчера выбирали ботинки Алексису. Там были двухцветные задорные такие. Он говорит "гейские". Малыш, да ты посмотри на свои блонди волосы до плеч. Никто и не глянет на твои ботинки. 

31

Почему-то мне взбрело в голову, что объем книги 200 000 знаков. Я написала 100 000. И очень радовалась, что нажожусь как раз на середине. Что у меня все очень так динамичненько и компактненько выходит. Осталось написать еще сто тысяч, а это работа на неделю.

Потом пришел Леша и сказал, что объем фентезийных книг 500 - 600 тысяч. Ыыыыыы.

Поздравлять можно сюда)

Синхронный цикл бухгалтерии

Щаз будет нудно, предупреждаю.

Знаете есть такая теория, что у женщин, много лет работающих в одном коллективе, со временем циклы (ну сами понимаете какие) синхронизируются до дня. Типа это что-то со времен когда мы качались на ветках, тогда так было удобно. А сейчас тоже удобно - все в один день злые, все ровно в одни и те же дни с прыщами и жирными волосами, погавкались между собой, никто и не виноват. На следующий день все угощают друг друга обезболивающими и рыдают всей бухгалтерией под песню "Без тебя". А потом снова синхронно все обычные люди.

Но я про другое. Много лет не смотрю телек чаще чем раз в месяц и пропустила тот момент, когда же стало модно делать новостные сюжеты вот так как делают их сейчас. Я не про то, что там обязательно 70% передачи о том как в Голландии плохо быть геем. Я про всякие профессиональные мульки. Во первых голос. У всех одинаковый. Такой цветистый, весь на эмоциях, как у Глеба Пьяных из программы "Максимум". Потом всякая анимация. Ведущий вещает, а тут же у него из башки лезут всякие стрелки, диаграммы на ладошке. Тут же какие то инсценировки, вот он стоял с микрофоном рассказывал спокойно, а тут уже надел кастрюлю на башку и бежит по лестнице, изображая рост курса доллара.

Но этот голос все же меня поражает больше всего, где и когда бы я не включила новости даже на секунду, там будет кто-то бодро в лицах рассказывать про убийство бомжа. Как будто на всех каналах сидит один человек.

А в региональных новостях голос другой. Самый яркий пример - девушка с сюжетом про червячка Фанзиля. Такой тоже мажорный, но бу-бу-бу на одной ноте. И звук как будто говорят в медный таз. Я как-то сняла два сюжета для регионального тв. Это были самые позорные часы в моей жизни, поэтому я тут ничего об этом не пишу. Так вот, потом когда они вышли, сюжеты эти, я спросила Леру - "ну ты смотрела, как тебе?". А она ответила "это была ты? вообще я даже не поняла". Я там в этой телестудии побыла всего несколько часов. Но как дошло до озвучки говорила бу-бу-бу в таз интонациями местных журналисток.

Короче нельзя допускать синхронизации своего цикла с циклом всей бухгалтерии. Ни в журналистике, нигде. Особенно в журналистике.

Ох, чертовка

Ыыыыы. Оставила коммент в блоге "Новой газеты", следом пристроился возбужденный гражданин, который увидел в десяти словах всю мою суть. Просканировал меня до пятого колена, выдвинул несколько обличительных гипотез. Даже любимый сериал определил. Ошибочно правда, но может он только тренируется считывать аватарки.

И в конце добавил:
Плюс эта аватарка, с таким скрытым смыслом, знанием в глазах, недоступным нам, простым смертным.

Вот смотрю я на свою аватарку, снятую на детской площадке солнечным деньком и думаю. Не скрыть, не скрыть мне даже в картинке 3 на 3 см свой незаурядный ум, и потрясающую эрудицию. Повезло-то как вам, что я увас есть!

 Стоит ли так вот оскорблять простых смертны своим умищем? Подумываю сменить аватарку на изображение котика.

Полный провал

Шо делается-то, люди добрые, на краснодарской земле. Полезла я искать эксклюзив в госзакупки.

Помятуя о том, что мы в старые добрые времена нашли на закупках астраханских. напомню, я почти про все это писала тут:

- глава поселка чаган приобрел суперкар с автоподогревом зада,
- в илитную гостиницу для вип персон за наш с вами счет поставили цветуечков на пару миллионов,
- казакам за госсчет пошили форму
- Столяров, который сейчас не вылезает из тюремной больнички за наш с вами счет организовывал фуршеты с красной рыбой.
- обслуживание фонтанов на набережной оценили в, кажется, 1,5 лимона рублей.

вот это были времена, я вам скажу.

весь день сижу в Краснодарских закупках и ни-че-го. Тендер на поставки сноповязалок. Машины знаете за сколько они закупают в гос структуры? за 400 тысяч, а не за 2 миллиона! А телефоны? за 1500 рублей!

Я в печали. Как же они тогда воруют наши деньги и как мне про это теперь писать?))

Дело Валентины Андреевны живет

Френдесса разместила пост. Фото ребенка в доме ребенка и потом уже в интернате. В доме ребенка ребенок самый обычный, а в интернате - рыдающий скелет.

В комментах адов треш. "Таких детей надо убивать" - классика жанра от любителей евгеники. Все считают сколько у них сирота отъест налогов. Да жалеют воспитателей детских домов, как будто их туда как в царские времена отправляют насильно служить на 25 лет. Вот одна дама мне пишет, которая считает, что на фотках все в порядке и спасать ребенка не нужно:

мадам, у меня была возможность насмотреться на таких детей и поучаствовать в коррекционной работе с такими детьми, так уж случилось что специальность у меня тесно с ними связанная.
знаете сколько я видела таких волонтеров которые не разбираясь в проблеме лезли со своей неуместной помощью? и ходят такие, и учат специалистов что детям любовь нужна и внимание тому подобная чушь? это не богадельня, это коррекционное воспитательное учреждение.


Нету слов у меня, люди добрые, нету. нечего мне сказать такому "специалисту".

А сама тема вот. Тонкочувствующим не рекомендую. 

(no subject)

Благодаря одному товарищу, я сегодня весь день мониторю новостные сайты Краснодара. Так вот. Минздрав сообщает, что прошел всероссийский конкурс лучших врачей и в числе лучших есть и краснодарцы. Привожу цитату:

Дипломом I степени в номинации «Лучший онколог» отмечен заведующий вторым онкологическим отделением Клинического онкологического диспансера № 1 министерства здравоохранения края И.Б.Сосновский. Лучшим инфекционистом признана В.А. Дубинина - заведующий дневным стационаром Специализированной клинической инфекционной больницы МЗКК. Зав. Темиргоевской участковой больницей Курганинской ЦРБ Г.П. Замбахидзе завоевал диплом II степени в номинации «Лучший сельский врач», а главному врачу Перинатального центра города Новороссийска С.В. Гонзюсь присужден диплом III степени в номинации «Лучший акушер-гинеколог».

Меня умиляет формальность конкурса. Устраивать соревнования среди заведующих... и не противно им? Ведь этот конкурс создан, чтобы стимулировать простых врачей. А вот эти заведующие, они что в ночные смены дежурят? Проводят операции? Принимают пациентов? Данво наш Огуль, например, сам принимал роды? Да они погрязли в бумажках и во всяких круглых столах. Обычно ведь заведующие это не самые лучшие практики, это люди-организаторы. И вот пришла им разнарядка - выдвинуть на конкурс врача из больницы. Они думают - конечно Я должен учавствовать, съезжу в Москву на халяву, пожру на банкете. В списке нет вообще ни одного просто врача. Неужели не нашлось такого ни одного, с уникальной какой-нибудь методикой перевязывания грыжи.

Фу, мерзко. 

К умным или к красивым

У меня сестра всю жизнь мечтала выйти замуж за иностранца и свалить. Почему просто свалить нельзя было, не знаю. Такой вот у нее был стереотип. Ну в итоге она действительно нашла правильного во всех отношениях мужа и уехала в европейскую страну. И вот она иногда наезжает на Родину и рассказывает о своем житье бытье и вообще о всяких женских мудростях, которыми она обладает. Мудрости все из разряда "рожай в стоге и иди дальше косить" и я их уже не помню. Запомнилась мне одна ее фраза, она меня вогнала в ступор 5 лет назад и я до сих пор не понимаю как с этим жить.

Фраза такая:

"Ну ты конечно знаешь, что женщины бывают двух типов - которые любят готовить и которые любят убираться".

Вот не могу уже пять лет отнести себя в какую-то из этих групп. Вроде как если под настроение я могу приготовить что-то с удовольстивем. А могу даже с удовольствием убраться. Но если нет настроения, то я без удовольствия уберусь и без удовольствия приготовлю. А если случится так, что у меня будет горничная и кухарка, так я вообще с огромной радостью не буду ни убираться, ни готовить. Нужна еще какая-то третья группа, значит!

А вы что больше любите - убираться или готовить?

Сайт №1. баба Фрося

Ну ок, начнем. Спасибо всем, что откликнулись, кстати, чертовски приятно.
Покажу пока что первый макет, который я сделала вчера с горя, что не получать мне больше 8 рублей за описание трусов.

"Баба Фрося" это такой зоопарк в Астрахани. Он изначально был страусовый, а потом там стало зверей больше всяких.

А вы бывали в Бабе Фросе?Collapse )
Tags:

И еще

Не могу не поделиться. Подруга ведет кулинарное сообщество, а я там слегка админю и веду темку "Кулинарная викторина". Вешаю фрагменты известных картин с изображением еды. А люди угадывают. Ужасно приятная там атмосфера, я прямо там три дня уже кайфую.

заходите! отгадываем картины вот тут: https://vk.com/topic-74897722_31098323?offset=0

ну и заодно велком во френды вконтатке всех, кто еще у меня не во френдах.

спасибо за внимание. я вас всех люблю и на этот раз даже без коньяка:)

8 рублей

Мне вчера заказчик, уже бывший после такой заявки, сказал: "я плачУ вам 8 рублей за одно описание, а вы не выкладываетесь на все сто!"

Я села и вспомнила картинку про творческих людей. Там такой график и синусоиды. На которых человек катется как на волнах от "я полное дерьмо", до "я гений!". Вот это мое обычное состояние по жизни.

Потом что-то слово за слово, хреном по столу, Вера спросила, смогу ли я нарисовать сайт. У меня было чувство, что нет. Но ,я конечно же, решила, что надо пробовать и пошла потренировалась на кошках, а точнее на страусах. И обнаружила, что мне это нравится и это очень занятно.

Короче хочу сделать портфолио. Как в старые-добрые времена делал Тёма - придумать всяких сайтов для фирм, которые об этом не подозревают.

Давайте поиграем. Кидайте в комменты ссылки на самые уродские сайты всяких организаций и фирм. Не странички психов, конечно, а именно на всякие организаций,сайты которых вас возмущают своей неудобностью и уродством. А я буду делать им рестайлинг и вешать сюда. 

в Мурманск

Больше всего не люблю мужскую черту вот такую - "я ухожу, потому что я устал". Мой бывший называл это изящно "тут гнетущая атмосфера".
Это когда ты плаваешь в Северном ледовитом океане на льдине. Ты и он.
И он говорит: "я и не знал, что это так сложно".
А ты ему: "не разговаривай, греби! через пол года, питаясь льдом и моржами доберемся до Мурманска, а там полегчает".
Он говорит: "ну нет, я расстроен!".
Ты ему: "первые три часа я тоже расстраивалась. но сейчас это похрен. надо грести, просто греби и все".
Он говорит: "я хочу полежать на мягком диване и принять ванную".
Ты ему: "а я хочу негра с большим членом, но есть только ты".
Он: "ты не понимаешь! я очень хочу диван! сделай так, чтобы был диван. ты знаешь, что мужчином важно, чтобы был комфорт!"
Ты: "мне тоже нужен комфорт, но есть только моржи. Поэтому стоит перестать канючить и начать грести. Мы должны успеть на гольфстрим в сезон"
Он: "не думаю, что моя мама позволила бы мне сидеть тут на холодном, если бы была здесь"
Ты: сопение
Он: "я недоволен тем, что у нас каждый день одно и тоже. моржи, льдина, туманный Мурманск впереди. Я вообще перехотел в Мурманск. У меня тут где-то был с собой телефон"
Ты: у тебя был с собой все это время телефон?????
Он: алло, Вован? приезжай за мной, я в Северном ледовитомокеане гребу в Мурманск. Забери меня, у меня ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ!
Вскоре на катере приплывает Вован. Твой мужик загружается в катер и тут же отпивает из бутылки, которую ему протянул Вован. Они кружат вокруг тебя на лодке и хохочут, кидаясь крышками. А потом уезжают.

А ты продолжаешь грести в Мурманск.  

Я хочу увидеть чудо

Забыла сказать чем закончилась история со спазмом глаза. Оказалось, что лекарство от этого недуга недавно объявлено сильнодействующим наркотиком, сильнее героина. И его продают теперь по рецепту. А точнее аптеки от греха подальше вообще не продают его теперь никак. В аптеках на меня очень странно смотрели и говорили "нет и не будет НИКОГДА не приходите больше сюда!".

Я пошла загуглила и веселилась, представив, теперь, как я выглядела в их глазах. А потом решила поделать упражнения для снятия спазма. Особо ни на что не надеясь. И оказалось, что это работает! Когда делала вспоминала маму, которая очень любила и любит разные народные методы. Из разряда "шишка ушла навсегда, врачи были в шоке. фото".

У мамы есть брат, он приверженец здорового образа жизни (и вообще клевый). Вот они на пару непрерывно искали элексир вечной молодости. Периодически к ним присоединялась бабушка, уверовавшая, что если пить керосин, то излечишься от всего. Она принимала керосин, наливая его в пластиковую ложечку. Вскоре ложечка скукожилась и почернела. Но бабушка еще долго бодро стояла кверх попой на огороде. У нее была военная закалка и керосин не навредил ей. Дядя с мамой ели проросшие зерна, занимались зарядкой по книжке Поля Брега, пили аспирин, укладывались на ипликатор кузнецова, прикладовали к себе чудо-браслеты и нано-медальоны. Мама до сих пор продолжает. Звонит мне и говорит - купи в аптеке крем "Медвежья жопа", я прочла, что он помогает от поясницы. Параллельно она, как вы помните, замуровывает в стену детячьи ногти по каким-то языческим традициям, а еще ходит вправлять сорванные пупки. А если некогда идти, то верит, что полежав на полу на клубке, можно его вправить. Ну и, конечно же, у нее дома в шкафу стоит иконка из газеты "Моя Семья" с припиской - все кто хоть раз видел эту икону смогли вылечиться от всего и нашли миллион рублей.

Образованные, между прочим люди! По два высших образования! Технари. Как дети, ей богу, неудивительно, что в 90-е удалось провернуть приватизацию и МММ.

Шалом

Мало заработать деньги, нужно еще уметь их забрать. Приходишь и видишь, что твой заказчик человек в еврейской кипе. И он хочет продать мне мой же топор заплатить мне меньше, потому что работы оказалось меньше. Но ее было тоже дохрена. И я стала торговаться с его женой, которая сидела тут же. И человек в еврейской кипе сказал жене:
- Да отдай ты уже ей ее деньги, ради всего святого!
Я знала, знала, что я ИЗ ЭТИХ.

Подруга наняла в штат программиста. Он два дня делал сайт, а на третий начал бегать за ней по офису с криками "обними меня, ты мне так нравишься!". Еле уволили, еле вытолкали из офиса. Роковая женщина, довести до такого бородатого программиста!

(no subject)

У нас ураганы и дожди. Мимо окна пролетают деревья и соседи.

Я закончила тряхомудию с набором данных и страшно рада, что можно снова вечера проводить за написанием книжки. Кого-то порадовал бы новый лендровер, а меня вот этот файл в гугле. И сериалы. И коньяк с кока-колой. Я ужасно счастлива.

В свободное от счастья время я езжу к черту на рога, к стоматологу, который неспешно наводит красотищу. Осень в Краснодаре, почему-то не отадет такой могильной безнадегой, как это было в Астрахани.

Я всех вас любою (наверное дело в коньяке).

как в анекдоте

Неделя каторжного труда подходит к концу. Мне привезли огромную коробку анкет, которые нужно было набрать в табличку. Я не спала не ела неделю сортировала людей из анкет. Как в анекдоте про сортировщика апельсинов, помните "мне приходится целый день принимать решения".

И еще у меня проблема. Не могу придумать как должен себя вести персонаж в книге. Поди разбери, что у этих мужиков на уме. Как в анекдоте про боксера, помните "может ему с ноги дать?".
трубка

ирокез

Я страдала весь день по поводу "болкона". А потом надыбала пароль от одноклассников и нашла учительницу там. Там посвежее фотки и она такая же, как сейчас - ухоженая, причесанная и сильно похудевшая. Но это ладно, это дело каждого. Радует, что в свежих постах у ее нет ошибок. Не знаю уж, что изменилось. Наверное она втянулась в работу, а когда много пишешь и читаешь, грамотность приходит сама.

Так вот. Вера тут разместила пост со своей фоткой на самое самое первое 1-е сентября. Она там печальна. А я вот была позитивная. Я же не знала, что ближайшие 10 лет буду ходить на эту каторгу, где все друг друга не переваривают.

Но речь о другом. Всю школу я ходила с ужасными прическами. Мама отращивала мне косы. Мы жили в частном секторе, фенов не было. Это было ужасно. К тому же у меня некрасивая форма головы и уши странные. Сейчас я все это маскирую распущенными волосами. А тогда маме казалось - что все идеально. Надо просто потуже затянуть. Мне не разрешали даже хвосты. Потому что "хорошие девочки так не носят". Поэтому в школе я выглядела страшным уродом. И была гонима и хулима. И вот я говорю Андрюше - "Малыш, может быть ты хочешь фигурно что-нибудь выстречь на голове? Паука там, я не знаю. Может ирокез? Дреды?". А он зачесывает волосы на пробор как какой-нибудь ботан и говорит - "ничего не нужно, мама. пожалуйста, отойди со своим креативом".
трубка

внезапно

Остановите мою истерику.

Читаю у андрюшиной учительницы подписи к фото в соцсети. Фоток в профиле всего три. И вот такие три подписи к ним:

в Сочи в дендрарии смотровой болкон
в Сочи в парке ревьера
я справо

ээээ. да ну нахуй? как такое может быть? человек закончил вуз!
трубка

Хроники Свинарнии

Отсуствие работы это всегда повод для большого скачка вперед. Пока ты ищещь, ты лихорадочно что-то подучиваешь, подчитываешь, чтобы попасть в обновленные требования. Нашла пока две работы и не успеваю их работать. Все, что сделаю за ближайшие пару недель нужно отнести в стоматологию:)

Ходим присматриваем жилье. Хочется домик с двором. В Краснодаре одна сотка стоит примерно миллион. Не важно стоит на ней дом или нет. Так что, возможно, мы плюнем и ограничимся квартирой.
трубка

Девочка-дурак

А есть среди моих френдов люди, которым прописывали лекарство от спазма глазной мышцы? Или врачи?

Я когда было у окулиста, мне говорили, что это трехкопеечное средство, которое всем выписывают. Но название обещали открыть, когда я брошу кормить. Я уже почти бросила и хочу знать это название:) Для этого надо переться в поликлинику, записавшись загодя. А я там даже не прикреплена. Короче целое дело, Лешка работает почти без выходных. Короче попытаю счастье тут.

Может быть кто-то из френдов врачей подскажет че капать? Самое смешное, что у меня есть свекр врач. Но я постеснялась у него сегодня спросить название:( Девочка-дурак. 
трубка

Будни шизофреников

Сварила плов. Леша пришел вечером, говорю:
- Сварила плов.
Он:
- Ух ты, попробуем, попробуем.
Наложил, погрел. Спрашиваю:
- Ну как плов?
Леша:
- Вкуснотища невероятная!
Я:
- Удачный вышел, да? Такой не сухой, пряный.
Леша, лихорадочно строча свою книжку на компе:
- Да вообще, прелесть!
Утром после его ухода открываю микроволновку. А там стоит его плов. Нетронутый. 
Tags:
трубка

Последнее пристанище социализма

Моя подруга говорит, что Краснодар - последний приют социализма. И это так. Тут даже на улицах висят огромные доски почета, на которых красуются комбайнеры и инженеры. И доски, между прочим, не забытые со времен совка, а свежие, обновляются регулярно. А рядом клумбочка.

Я вчера ездила в незнакому часть города и утомилась. Все-таки Краснодар огромен. В Астрахани у меня никогда не стоял вопрос - отказаться от работы потому, что она далеко. Ну кроме единственного случая с типографией на станции Трусово. Я приехала туда на двух маршрутках чисто ради интереса. И говорит мне там хозяин типографии человеческим голосом "Заплата у нас 4 500. Вы умеете работать с плотером?". Я не умею, но видела. Поэтому сказала, что умею. "У наших дизайнеров есть еще одна важная обязанность - они обзванивают и ищут клиентов. Времена нынче тяжелые". Я не люблю людей и плотер мне как-то ближе к сердцу. Поэтому я стала протестовать. Я не умею продавать по телефону. Я верстальщик. И мужик начал возмущаться "трудные времена!", "мы будем, значит, банкротиться и сидеть без денег, а ты будешь ПРОСТО дизайнер?". Я развернулась и пошла к выходу, возле которого сидел бухгалтер. Она сказала "гоните ее в шею, зачем нам такой сотрудник". Я вышла в коридор, в коридоре рядком стояли гробы и кресты, их продавали в соседнем офисе.

Так вот. Ездила в другой район в Краснодаре и пришла к выводу, что здесь срочно нужно метро. Ужасно далеко, ужасно. Примерно, по астраханским меркам, как сгонять в Стрелецкое. Причем и мой дом и это место в непоследственной близости от центра города.

А сегодня мне позвонила незнакомая дама и говорит - "приходится ли вам родственником Леонид Алексеевич?". Приходится, вот он сидит, ест резинового жука. Дама продолжает "он прикреплен к нашему садику, приходите к нам скорее!". Самое смешное, что мы никуда не прикрелялись! Это случилось автоматически. То ли через поликлинику, то ли через ПВС. Прикиньте какая лафа! Но Леониду Алексеевичу пока рано в садик.
трубка

Простите, не могу молчать.

Послала отклик на вакансию. приходит письмо:

Добрый день.

Я - Вячеслав , я несу ответственность за подбор кадров в компании.

Я внимательно ознакомился с присланной от Вас информацией, но, к сожалению местами она неполная. Прошу изложить ее аккуратно вот тут http://ijobbest.jimdo.com/?copyrighter , там указаны строчки ,обязательные к заполнению. После создания резюме, я подробно ознакомлюсь с ним вторично.

Как вы могли заметить, мы предлагаем отличные условия, так что, подбор кандидатов идет таким образом.

Копирайтер нашей компании сейчас нужен, побыстрее, хорошо?

С уважением, Антонов Вячеслав.



Отвечаю:

Пиздобольство, Вячеслав, плохо сказывается на имидже сайта джоб ру. это плохая идея для его наполнения.



Приходит ответ:

Вячеслав, по какой-то причине я не наблюдаю вашего резюме здесь : http://europeanhh.jimdo.com/?copyrighter. Мы вас ждем.

С уважением, Антонов Вячеслав.
трубка

Фриланс. Как не стать жертвой заказчиков-мошенников. Часть 1.

На фриласовых сайтах новая фишка по отъему няшек у населения. На чем только не зарабатывают люди. Вот типичный случай:

Ольга
хорошо. давайте пробовать
11:24:42
единственное - первое время хотелось бы ежедневно зарплату.

Рина
меня очень много дел и ребенок маленький, у меня же не только копирайтеры работают, я не могу 100 раз к терминалу бегать и оплачивать всем по разному! Даю объем, выходит 1000 руб с лишним и чтобы мелочь не кидать сразу всем и перевожу... Тем более кто-то на карту требует.. Кто на что! И по 100-200р смысла нет ложить!
11:29:53

Ольга
ну кидайте через онлайн банк:) зачем бегать к терминалу
11:30:21

Рина
У меня блокнот! Работают более 10 человек! У каждого своя платежная система, каждый заработал по разному!
В конце недели я делаю отчет, мы свиряемся, и я иду по терминалам и банкам! А каждому по отдельности считать, делать и переписывать нет времени!!
Ладно, смотрите сами. Так то я 2 людей уже нашла, в принцепи хватит, если будете работать то и на 3х останется работы, если нет то ничего
11:37:55

Ольга
ахаха. смешно.
11:38:28
ну продолжайте, продолжайте. Россия богата дураками, найдете немало сотрудников.
_________________________________________________________________________

Зачем им столько статей? Они собирают их сдают самосвалами на адвего. Там их покупают за гроши. Но коппечку на булавки заработать можно.

Чтобы не писать бесплатные статьи таким ребятам, не ведитесь на вакансии, где тестовое задание дается каждому индивидуально. Да еще и не на сайте фриланса, а в личной почте. 
трубка

печаль

Два фото, которые лучше всего иллюстрируют то, на что же стала похожа моя жизнь.

Мой "лав" и "фемили", а так же ванная, полы в квартире, одежда. Мои рукоделия стоят на кухонных шкафчиках невостребованные. У меня больше нет косметики, она вся вытыкана пальцами до металлического дна. У нас нет ни одной чистой стены, камни для росписи я прячу под ванную. Моя прекрасная пастель изломана и в виде трухи и пыли ждет выброса. Я убираю игрушки три раза в день. Я мою полы ежедневно и дважды в день подметаю, при этом в квартире невозможно ходить без тапочек. Все диваны пахнут мочой, а недавно в бардачке детской машинки я нашла говно.

Заводите детей, дети это просто чудо! Между первой и второй фоткой - 6 минут времени.

трубка

ыыы

Продаем нашу квартиру в Астрахани. Другу, который продает, звонят покупатели.
- Скажите, сколько минут от вашего дома ехать до моста?
- Одну.
- Это слишком долго, извините.
И кладут трубку.
В Астрахани появились болиды формулы 1.